O Show acabou.

Como seria minha morte? Morte natural seria meio sem graça. Remédios? Não. Já tentei. Acidente de carro? Não. Bati, e ainda estou aqui. Acho que vou seguir um amigo, que me falou: - Se fosse pr'eu me matar, eu me mataria assim: Teria uma .40 e um livro em branco atrás da cabeça, e na capa: '' Minhas Memóris.'' Seria só bang, e fim da história. Fechem as cortinas e aplaudam, o show acabou.

Fim.

Causa da morte:

Me virei de uma vez, sem sequer me dividir em goles. Me senti inteira, me senti ali, me senti em mim. Provavelmente pela primeira vez em anos, um ano, quase um. Antes só sentia você, ou só me sentia em você. Sentia bastante, chegava até a doer, mas uma dor grave, não uma daquelas dores agudas, sabe? Daquelas que duram, e que não vão embora com uma distração qualquer. A gente fazia doer ou era só você? Eu diria 'a gente' se a dor não tivesse se prolongado a 'eu sem você'. Você saiu de mim e eu resolvi me experimentar, sem dor e sem traumas, eu não posso me machucar, ou posso, mas não vou sequer tentar. Me senti e me senti bem, sem dor, mas com algum...amor? Amor próprio, do saudável, e não do asqueroso. Não que eu me ame enlouquecidamente, talvez ame eternamente, mas só amo porque quem, se não eu? Neste dia, houveram duas mortes e uma ressurreição, matei nós duas, mas eu ressurgi, depois de uma overdose de mim.

Foda.

Você sempre roubou-me sorrisos, mas eu nunca consegui fazer-te feliz, nem por um instante, nem por um segundo. Quando eu via-te apontar na esquina meu corpo dava festa, quando você via-me fazendo festa para você, vestia-se para seu próprio enterro. Segurava sua mão por jurar não precisar de mais nada, e embriagada, você confessava-me estar segurando a minha só para que não caísse. Se fosses cair, deixava que levasse-me junto. Fui afogando-me com você. Em você. Você era tão triste. Auto-destrutiva. Levava-me sempre para passear, eu, você e seus demônios internos. Vivia em guerra consigo mesmo. Achava que era artista, achava que isso dava-te o direito de agir assim. Tão distante, tão impenetrável, um dos intocáveis. Queria minha infelicidade para fazer dela literatura. Queria meu corpo eriçado para fazer dele esculturas. Precisava de mim para exibir-se para o mundo. Seu talento em forma de mulher. Sua mulher retratada, ao lado dos grandes, exposta, admirada, criticada. Sua mulher realizada, ao lado da merda, omitida, desprezada, criticada. Sempre quis falar-te a merda que és. Mas o fôlego que impediu-me de ter, impediu-me até então. Fez-me fumar, fez-me beber, fez-me injetar doses lascisvas de você. Quis tanto que amasse-me, quis desde a primeira vez em que a vi, sem poder identificá-la. Desde quando era, para mim, apenas um ser corpulento chamando atenção na madrugada escura. Quis que amasse-me na cama, enquanto estuprava-me a alma. Molestou-me o caráter. Gozou nos meus escrúpulos. Engravidou-me de ódio. Quando aprontei-me para parí-la em sua cara, deu-me as costas, pois outra estava dando para você. Foda-a. Coma-a. Sugue-a. Como fez comigo. Lembra-se das três palavras? As que gritei enquanto você puxava-me gemidos: Vá se foder.

Café da Manhã.

Passaria para visitar-te de manhã cedo. Sentaríamos no balcão da padaria, eu pediria um pingado, e você um suco de laranja natural. Você olharia-me nos olhos, puxaria-me para perto, riria quando minha cadeira cambaleasse, lamberia os lábios, respiraria fundo e diria que amava-me. Eu diria que amava-te mais. Tu olharia-me com aquela cara de quem não entendia como, e então eu diria-te os porquês. Tu acrescentaria os portantos, e por pouco não deixaria escapar os entretantos. Eu queimaria minha língua com o pingado, tu dirias que o acontecido só se dera por eu ser tão boba. Jogaria em ti a culpa de minha bobeira. Tu olharia-me com aquela cara de quem não entendia como, e então eu diria-te quando. Tu pediria pela data, mas minha memória mostraria-se fraca. Teu suco viria com gelo, e então eu exaltaria-me como se deixassem-te morrer na maca do hospital. Tu dirias não ter visto problema, e passaria a mão por minha perna. Eu então acalmaria-me, beijaria teus lábios, que já molhados narrariam teu amor por mim. Eu olharia-te com aquela cara de quem não entendia como, faltariam-te os porquês. Diria-te os portantos, os para quê, e o para sempre.

Se eu pudesse...

Se eu pudesse ter só mais uma conversa com você, se você pudesse me convencer que não gosta mais de mim. Se eu tivesse a chance de ver seu sorriso mais uma vez, de brigar mais uma vez com o meu sono para não tirar a lucidez da minha felicidade de estar deitada ao lado da mulher que mudou minha vida, de ouvir mais uma vez você responder à pergunta QUEM É O AMOR DA MINHA VIDA? com um simples SOU EU… Se eu pudesse te entender, se eu pudesse te esquecer, se você pudesse me abraçar…

Tua carta.

Tua carta.
Quando reli tuas palavras, tão mal fixadas num velho papel cor-de-nada, uma dor veio-me ao peito. O passado abriu o portão, bateu na porta, e o som ecoou pelas paredes. Teu riso gargalhou em meus ouvidos, e a cor de teus cabelos atravessou as cortinas. Em tuas palavras, eu era sempre tão grande, como um herói de guerra. Mas relendo-as, diminuí de tamanho. A distância com a qual via-me - através de todos os carros, prédios e concretos -, possibilitava que segurrasse-me na ponta de teus dedos. Como será que escreveria-me agora, agora que tuas palavras desgrudavam-se da tinta que evaporava da folha? Como será que contaria-me tuas notícias, que sem dúvidas, já chegariam envelhecidas? Como será que falaria-me de meus olhos, se mal podes ver minha silhueta com nitidez? Tu fostes, por tempo pouco, meu espelho adulterado, cujo reflexo era de meu agrado. Quando perdi-te de vista, e perdi também no tempo, perdi-me um pouco. Como será que falaria-me das minhas tormentas, se os obstáculos entre nós impedem-nas de chegarem a ti? Como falo de saudade se ainda és tão presente? Passo nova tinta em tuas palavras, e escrevo outras mais: "Querido amigo, esquecemos de mim".

Desata-se.

Por muitas vezes, quis que quisestes-me mais. Por tantas outras, não quis e foi quando quisestes. E olhava-me com aquela cara debochada, como se meu querer fosse guiado pelo teu, como se já não bastasse ter-me na palma da mão e na ponta dos pés. E então olhava-me com aqueles olhos estúpidos de sono. E beijava-me com o frescor de hortelã. E era quando amassava os lençóis e disfarçava a lentidão de nosso sono. Quis eu não ter querido tanto, pois queria mais do que era-me cabível. Desentendia a volúpia que faltava em sermos nós. E de nós em nós, finalmente desatados. E foi quando nada mais queríamos. E não olhava-me mais.

Sonhava,

Noite passada sonhei que, daqui trinta anos, sentava-me ridiculamente no chão de um hipermercado para catar os comprimidos para a pressão alta, e via-te passar. Estava toda pomposa empurrando o carrinho - devia ter acabado de descobrir que havia perdido cinco dos trinta quilos que havia ganhado com os anos. Estava vestida com um macacão que, hoje, chamaria de cafona, e tinha os cabelos - poucos, pouquíssimos - presos em uma trança mal feita. "Quem diria", pensei, ainda tinha aquela pose de - não tão - supermodelo de calendário de oficina, aqueles lábios que, de tão vermelhos, pareciam um estouro. Não conseguia e não pude conter a risada quando percebi que parava frente aos produtos e contava as calorias nos dedos. Quando foi que tornastes tão disposta eu não sabia...observava-te sem que percebesse-me - por hora -, mas minha risada foi tão estridente quando ajeitou as sobrancelhas no reflexo do vidro do congelador em que estavam os sorvetes, e apertou, com ingratidão a vida, a cintura com as mãos que, enfim percebeu minha presença. Olhou-me surpresa. Olhou-me vermelha. Olhou-me sem graça. Olhou-me pálida. E olhou-me com raiva quando percebeu que sequer pés-de-galinha haviam em meu rosto. Nos segundos em que permaneceu sem sibilar uma palavra sequer, percebi que tentava desvendar meu segredo. O olhar era, ao mesmo tempo, de um adolescente invejoso e de um historiador esfomeado. Não, minha cara, não te preocupastes, não estava ali para desvendar o segredo do Graal. O plano superior a minha existência era ela própria. Estava tu ali, de alma tão gorda no agora. E eu um homem de passado, presente e futuro intactos. Diria-te o porquê: foi por amar-te tanto, foi por querer-te tanto, foi por tornar a ti e a mim eternos, foi porque não amou-me, foi porque não quiseste-me, foi porque sequer deu-nos um espasmo de momento. Ou então...porque era apenas um sonho.

Não leve essa minha insensibilidade a sério.

É que seu amor, meu partiu o peito.

Licença Poética

Desliguei todas as luzes. Liguei o abajur. Acendi um cigarro. Abri um vinho. Fechei meus olhos.
Estou tentando sonhar. Me dê licença, por favor.

Decisões.

Estou há exatas dez horas sem fumar. Sim, o sol apontando na beirada da janela entrega que algumas dessas horas foram passadas em sono profundo ou amassando os lençóis da cama. O que importa, na realidade, são as horas que estou sem fumar desde que acordei. Duas, talvez três...está bem, duas horas e trinta e sete minutos, para ser mais exato. É como se eu não tivesse dormido, nem acordado. Mais do que fundamental é o escorregar da fumaça pela garganta no nascimento de um dia. A ausência de um cigarro é irremediável. O único momento que talvez tenha a mesma necessidade de um trago, é o momento em que acaba de se conceber um amor - ou um capricho da carne -, e aquelas milhares de substâncias sejam necessárias para suprir um suspiro - ora de encanto, ora de tédio. Mas sem o tóxico "Bom dia!", sem o abrir dos olhos ao riscar o primeiro fósforo, sem que possa desenhar círculos projetando a fumaça na boca, um dia não é dia, é excesso de fôlego.